不止郑爽：理解他人的世界观，不需要你与其保持一致

文章编号：F20201004

自我成长专刊

本文系咖啡心理英语小组翻译 第405篇文章

作者 | Hal Shorey，费城外威得恩大学的一名临床心理学家和临床心理学教授。

一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。

翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组    冯颖

校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组    校对团队

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑    企鹅

联系 |  一杯咖啡全媒体编辑部邮箱      [e-mail]

一、当你陷入情绪、失去理智，
也就不可能理解和说服跟你不同意见的人

最近，几乎所有的互联网平台流量都给了郑爽，代孕、弃养以及她一如往常的“疯言疯语”，可以想象哪一个都足以让人惊讶不已，特别是在疫情大背景下，这桩家庭伦理剧被过分地放大，成为全社会各阶层共同讨论和争辩的话题。

华鼎奖为此还取消了曾经授予郑爽的“最佳女演员”等称号，并且评价道：

轰动了整个华人娱乐圈，还因为其毁三观的恶劣影响，引发了千万网友的口诛笔伐和全社会舆论的广泛关注。（p.s，我认为这里写错了，何止千万？是上亿人口在关注吧）。

并表示，郑爽的回应是：

避重就轻、含糊其辞，不但漠视生命、冷血无情，而且俨然将自己凌驾于法律之上。

可以说，是非常严重的“指控”了。

面对这样“热闹”的社会热点事件，有许多人都失去了理智，言辞间情绪异常激动，用词激烈。

甚至有些人开始党同伐异，一旦有人提出一些不同意见，就认为对方“三观有问题”，开始向对方恶毒攻击。

这样的情况并不是从郑爽事件开始的，也不会终止于郑爽事件。

然而，攻击对方、指责对方，试图通过说服对方甚至强迫对方认同自己，不仅是霸道的，而且也不太可能真正成功：

或许你的观点是正确的，但是这种强行灌输的方式，往往不会奏效。

那么，当我们遇到那些和我们价值观不一致的人的时候，到底应该怎么做才是更具有建设意义的呢？

二、什么是心智化？

这篇文章便给你提供一种你可能从来都没有想过的思维方式：

当你情绪激动的时候，始终对他人保持温暖、接纳、有回应就会逐渐变得更加困难。

然而，保持一致、温暖、接纳、有回应，这些行为才能让你成为安全的堡垒，帮助他人调整情绪，并促进他人探索和反思自己的内心世界。

这个时候你需要的是一个工具——心智化，它能够帮助你做到面对当下而非被你自己的过往所羁绊，并促进你与他人建立一个可以疗愈的空间。

心智化也被称作反映功能，是指感知他人经验的能力，这些经验包括情绪、思想、动机、行为。

你从他人而不是自己的角度感知到这些经验，然后再反映给他人，使他认为：

“噢，这个人真的很理解我”。

然后，当人们感到被理解以后，他们将会感到被人关心，也可能会对你的观点持更加开放的态度。

心智化是一个不断反复学习的技能。在一个人成年之际，它就会成为自动化的过程。

心智化的发展取决于安全型父母如何向孩子反映他们的经历，这也就是孩子如何习得自己的经历和“我的故事”。这些故事是脑子里随时携带的，它们包括你的自我认知，以及你对于这个世界、人类、情感、环境等的经验。

举例：

当孩子品尝新的食物，父亲或母亲看到他做鬼脸以后可能会说：

“你很讨厌吗？你不喜欢它对吗？这个东西很恶心吗？”

在孩子的大脑里可能会将其翻译为，“讨厌、恶心，这就是我在口里尝出的味道以及我做出的表情。我一点也不喜欢这个东西，我的父（母）明白我、看出我经历了什么。”

很明显，这样的经历让家长成为能够和孩子一起探索思想、情感和人生体验的安全对象。

安全型父母知道，如果自己能够理解孩子的世界，他们将和孩子发展出一种交流经验的共享语言，而孩子则会开始塑造家长的心智化过程。当家长做鬼脸时，孩子可能会说，“你也认为那很讨厌”，并且乐于读出家长的心思和体验。

好消息是，我们甚至不必始终猜中这些经验（无论是父母，还是孩子）。心智化领域最富盛名的研究者和理论家Peter Fonagy认为，那些表现得很好的家长也只有50%的时间是对的。

但这就够了，因为它教会孩子：

我看得到你经历了什么，但是即便我跟你经历了同样的事件，但是我和你的体验可能就是不同的。

推而广之，孩子会意识到，他们可以从自己的角度理解一件事，而他们的父母可能对此有不同的看法。

那么现在让我们回到成人世界，来看看如何将其运用到朋友、家人以及其他重要他人身上。

三、理解他人世界观的步骤

如果你的依恋类型是安全型依恋，你可能只是需要复习一下，但如果你是三种不安全依恋（相关内容可以搜索本号查看）中的一种，你可能需要更多地练习。

理解他人经验的步骤如下：

1、去中心化：当你准备去倾听别人的经验时，将你的故事暂时放在一边。

2、倾听与反映：

1）倾听他人的经历，并提出问题以了解他们的感受。

你可能这样问：

你看到X时，感觉如何？

你对此的情绪体验是什么？

它与你认为这个世界中的自己相适应吗？

如果X发生了，你会因此感到焦虑（恐惧、生气）吗？

与我互动时，你是什么感受？

2）作出反馈（可以通过言语表达或面部表情）

你在生活中看到了很多X

我知道你看到这些会非常苦恼

看起来这些对你有挺糟糕的影响

从你告诉我的这些事情中，我能理解为什么它们如此烦扰你

我理解你并不习惯像我们这样互动（边说边致以轻松的微笑）

3）注意你的身体状态，以获得最完整的数据

为了直观地感受别人的情感体验，你需要关注你的身体状态。它可以帮助理解4种依恋类型，以及每种类型的人在受到威胁或脆弱时，如何体验和处理情感、如何影响应付问题的方式。

看看你的右脑是否能领会他们目前的感受。（记住，你可能感受到的焦虑、愤怒等，也许是他们的）。

4）将你对他人经验的理解重复说给对方，但在推断动机时，要根据他们的感受和世界的理解，而不是站在敌对的立场上看问题。

现在，你可以重新定位，退回到你自己的故事和世界中，并且接受你可能与谈话的人有着完全不同体验这件事。

作为一名心理咨询师，我有很多这样的经验。

在一个或两个疗程结束后，来访者在讲述完自己的故事时会看着我，说类似“我们认为……”这样的话。

而我则微笑回应说，“很抱歉，我只是需要澄清一下，我对您的整个过程完全保持支持，并清楚您对事情的感受。我非常喜欢您与我分享您的世界观，但是从我个人的世界观来看，我完全不同意您在这个问题上的立场。”

我非常真诚且温和地说。因此，老实说，从来没有来访者看起来对我的陈述很惊讶，我们的关系也从来没有受到影响。

在随后的治疗中，我们继续进行许多类似的交谈，来访者在知道我有不同的世界观以及可能不认同他们的立场时，仍然向我敞开心胸，并与我保持治疗关系。

当然，在其他的人际关系中，也是如此。

你并不需要认同他人，或是对这个世界上的每个人都做到心智化，只需要记住，当你回到自己的世界时，把他们的情绪留在他们的身上就好。

延伸阅读

《反思的爱》

作者:雷吉娜·帕利著

出版社:中国轻工业出版社

出版时间:2019年06月 

这本书就是讲反思性（心智化）养育，步骤就是给父母（也是个人）介绍方法。

END

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